有些人解决不了自己的问题，最后却让身边最愿意理解他的人承担了后果。
工作受了挫折，反复抱怨领导；
和同事发生矛盾，认定别人处处为难自己。
你听他讲了一遍又一遍，也替他想过办法，可过了很长时间，他的处境没有改变，你却要不断承接他的情绪。
他没有解决自己的麻烦，却让你承担了麻烦带来的后果。
判断一个人是否值得深交，不能看他暂时过得好不好。
收入不高、工作不顺、经历失败，都不代表这个人没有能力。
需要留意的是，他有没有处理问题的意愿，遇到困难以后是否愿意承担自己的责任。
有的人遇到工作问题，习惯把原因归咎于别人。
别人提出建议，他又觉得行不通。
谈话反复围绕自己的委屈，却始终没有下一步行动。
时间长了，他会越来越依赖身边愿意倾听的人。
外面的矛盾需要沟通，也可能产生冲突。
找熟人倾诉却容易得多，你愿意听，他就能得到安慰；
你不忍心拒绝，他就不必马上面对那些棘手的问题。
他发现向你倾诉能够缓解情绪，便习惯把你当成固定的倾诉对象。
你越是体谅，他越习惯找你。
原本需要自己处理的事情，渐渐变成了你需要反复听取的烦恼。
有些人习惯向最包容自己的人释放压力，因为那里不需要他承担太多后果。
这种消耗最麻烦的地方，在于它很少通过一次争吵表现出来。
你花时间听他讲述，替他分析事情的经过，还要考虑怎样安慰才不会让他更加难受。
谈话结束以后，你还要花精力处理自己的工作和生活。
他却没有因为倾诉而改变处理问题的方式。
同样的烦恼隔几天又会出现。
你给出的建议没有被采纳，之前讨论过的问题又要重新谈一遍。
对方需要的逐渐变成持续的安慰，你付出的时间却越来越多。
更值得警惕的是，长期听一个人抱怨，也可能影响自己的判断。
他总觉得周围的人亏欠自己，你听得多了，也容易跟着认定那些人有问题。
原本与你没有关系的矛盾，因为反复倾听，逐渐占据了你的注意力。
你没有参与他的生活，却要承担他的生活带来的情绪成本。
人与人交往，还要分清暂时遇到困难和长期转嫁压力的区别。
一个人处于低谷时，确实需要别人的理解。
只要他愿意面对问题，也尊重别人的时间，适当的帮助就有价值。
需要保持距离的，是长期拒绝改变，却不断要求别人理解和迁就的人。
你提出建议，他总能找到理由否定；
你减少倾诉时间，他又觉得你不够朋友。
自己的问题始终由别人承担，久而久之，帮助就成了义务，包容也成了理所当然。
善良的人容易在这样的关系里投入过多。
明知道对方反复抱怨，却不好意思结束谈话；
明知道那些问题与自己无关，还是忍不住替他操心。
时间久了，自己的生活也被别人的烦恼占据。
有些关系，保持普通来往就够了。
对方确实遇到困难，可以在能力范围内帮一把。
但反复出现的抱怨，不必每次都认真分析；属于对方的责任，也不需要由你承担。
同情可以给人温暖，却不能替人承担他不肯处理的生活。
值得长期交往的人，未必事业有成，也未必事事顺利，但他愿意面对自己的问题，不会把身边人的包容当成长期依靠。
人与人之间的亲近，需要彼此付出。
若一段关系长期只有你在理解对方，对方却很少考虑你的处境，再深的情分也会被消耗。
有些人可以理解，却不适合走得太近。
不必翻脸，也不必指责。
减少不必要的倾诉，让对方自己处理该处理的事情。
你可以陪一个人走过低谷，但不能成为他逃避生活的出口。
该由他自己面对的生活，终究要由他自己承担。
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