最新消息:

一些实用tips,帮你进阶为社交达人

乐文 lewuxian 65浏览 0评论

成功学大师卡耐基经过长期研究得出结论:“专业知识在一个人成功中所起的作用只占15%,而其余的85%则取决于他的人际关系。”当然,这并不是说专业知识不重要,而是强调人际关系在成功中的关键作用。

人的这一生,都离不开社交。拥有好的人际关系,也会助你拥有更宽广的人生之路。但很多人,尤其是内向的人,很难在公开场合和陌生人随意交谈,从而错失了认识新朋友、拓展社交圈子的机会。

本文将教你一些行之有效的社交技巧,帮你进阶为松弛感满满的社交达人,以更加自然和高效的方式构建自己的人际网络,让你的创业之路走得更顺利。

走出第一步,先从小事做起

有许多人都受到社交焦虑的影响,把社交视为一种负担,在与他人交谈时会显得害羞或不自在,使得原本随意的谈话变得别扭。

万事开头难,如果你还没有想好具体如何建立自己的社交网络,可以先从这些小事开始:试着重新联系四、五个你已经认识的人,他们可以是你许久未见的老同学,或者是曾经聊得来的合作伙伴。你们可以约着喝个咖啡,进行一次视频聊天,或者只是打个电话、发几条消息。

可能内向者觉得这有点难,实际上,每个人都会想要避免这些无足轻重的接触,但请相信,有些事情,回报往往远远大于它所带来的麻烦。 抛开固有的、困扰自己的想法吧,和曾经熟悉或认识的人保持联络,聊一聊最近的生活,这会是你成为社交达人的第一步。

下面是几个帮助克服社交焦虑的小技巧:

改善内心的声音

用积极的自我对话来建立自信,相信自己有能力与他人建立良好的关系。

勇敢说出第一句话

好的开头是成功的一半,如果你能抓住机会说出第一句话,接下来的一切都会顺利进行。可以通过自我介绍、简单评论或提供帮助来打破沉默,建立初步的连接。

注意非语言沟通

纯粹的语言表达只占社交中很小的一部分,面对面的互动、肢体动作和面部表情对信息的传递有着巨大影响。试着保持微笑、进行眼神交流和使用适当的手势,这些都能增强你的亲和力。

发挥内向者的优势

打开话匣子对外向者来说不是什么难事,内向的人却往往要绞尽脑汁才能挑起一个话题。其实,内向者在社交中同样具有优势——倾听、观察、保持好奇心,这些都是社交时简单实用的好方法,能扬长避短地帮你与周围人渐渐熟络。

先提问

有时我们会在聚会中碰到一些不太熟悉或根本不认识的人,如果你做不到一个人侃侃而谈,又不想太冷场,不妨先发制人,先抛出一些问题开启话题,比如“你的眼镜好特别,是在哪里买的?”“这个型号的手机你用起来感觉怎么样?”

等对方开始讲述他们的故事,你就可以静静聆听,并伺机抛出下一个问题。马斯克在某次访谈中说:“人们非常喜欢被问问题,因为这样他们就知道,你有认真在听,人们喜欢被倾听。”

发挥好奇心

好奇心是一种心理技能,与是否面对面无关。如果你即将参与到一个会议中(包括电话或视频会议),要想利用好会议正式开始前的这段时间,你就得提前做好准备。比如简单了解一下参会人员,在简单寒暄后引出他们感兴趣的话题:“你早年在xx公司的工作是什么感觉?”“你喜欢摄影吗?”

成为观察者

观察力在面对面交流时效果最好,特别是在你刚刚和某个人认识的时候。敏锐的观察者总是能及时察觉到身边人是局促不安还是轻松舒适的,并且下意识记住对方的某些特别之处,例如姓名、兴趣偏好、个人风格等。

在戴尔·卡耐基的《如何赢得朋友及影响他人》一书中,他写道:“所有人对自己的名字,比对地球上所有的名字加起来还要感兴趣。记住他人的名字,并且能在见面时轻易地叫出来,这就等于给对方一个巧妙的赞美。”

这个技巧在和其他人建立连接时特别有用,如果能把自己代入对方的角度去思考,对方就会觉得很舒服,彼此的相识也就有了意义。

真诚而独特的赞美

在日常的交往中,能够迅速捕捉对方的闪光点,开启夸夸模式,往往能更快俘获对方的心,是快速融入和建立友谊的捷径。但夸奖需要建立在事实的基础上,不能信口开河,比如对方感冒了声音突然变得很难听,你却一个劲夸对方声音好听,对方自然很难接受你的赞美,觉得你不真诚。

具体

赞美一个人的时候,如果太过抽象,就很容易让对方感觉到你只是“恭维”或“讨好”才说那些话。与其说“你做得很好”,不如说“你的演讲结构很好且有影响力”,或者“你的这篇文章写得非常有深度,我从中受益匪浅”。

间接

如果你偶然从他人嘴里听到另一个人对你的赞美,你会是什么感受?可能会比本人赞美更加开心。从他人嘴里偶然听到的赞美效果其实非常好,可起到事半功倍的效果。如果你想夸某个人工作能力突出,可以说:“我听某某说你在这次项目中的表现非常出色,是整个团队的榜样!”

关注行为而不是外表

除了外在美,我们还可以赞美对方的内在或行为,比如能力、性格、气质等。

不要打断别人的话

有些人有一个不好的毛病,在别人正兴高采烈地谈着某件事的时候,会冷不防地插话,然后将话题转移到自己身上。这是一个极易让人反感的举动,会让对方有一种不被尊重的感觉。而且等他插完话,原先讲话的人已经完全没有了表述的欲望。

哲学家培根曾说:“打断别人、乱插话的人,甚至比发言冗长者更令人生厌。”不轻易打断别人的话,不仅是有效沟通的前提,也是赢得好人缘的关键。适当的时候,可以点头示意,释放一种友好的信号,让对方感到被倾听和被尊重。

不把别人当成自己的情绪垃圾桶

当一个人和别人在一起时不是抱怨这个,就是指责那个时,其实就相当于把别人当成了自己的情绪垃圾桶,你的情绪得到了释放,但倾听者却深受其害。这样的关系显然是不对等的,没有人会喜欢。

据说有段时间,萧红被生活困扰,经常去鲁迅家寻求安慰。她一坐就是半天,言语间全是牢骚和哀愁。鲁迅的妻子许广平不忍拒绝,但时间久了心态也变得暴躁郁闷。

总是发泄消极情绪,别人不但帮不了你,说不定还会对你避而远之。这也是那些总是面带微笑,或者积极乐观的人在人际关系中更受欢迎的原因。

适当“麻烦”别人

很多人不敢麻烦别人,是因为担心会遭人反感。其实,在求助的过程中,求助者并不是单纯地找别人要东西,而是给予了信任和感谢之情;施助者也不是单纯地付出,他获得了尊严和人际信任感。有时候,敢于麻烦别人,非但不会成为对方的负担,反而会提升对方的价值感,令对方对你好感倍增。

有时候,适度的麻烦并不真是麻烦,而是增强彼此好感的催化剂。

当然,懂得“麻烦”别人,不意味着能随便“麻烦”别人。我们可以大胆求助,但不代表别人有义务来帮助你。向别人求助的时候,需要有尺度和界限,别把对方的帮助当成理所当然。当别人帮助了你,一定要懂得感恩,互帮互助、以心换心才能形成良好的人际关系。

养成“松散联系”的习惯

培养可靠人际关系的关键在于每天练习,养成“松散联系”的习惯:时不时地出现在你的朋友或新认识的人面前,或者和他们在线上保持联系。你可以列一个“待联系清单”,花上几天甚至几周的时间陆续跟进,当清单被一一划掉,最终完成时,你会获得满足感。

前谷歌高管Karen Wickre认为,每个人都应该尝试每天花10分钟养成适合自己的“松散联系”的习惯。即使没有立竿见影的效果,也能让人心情愉悦。

她每天早上浏览邮件和新闻推送时,都会分享一两个故事给最近没联系过、但会对新闻内容感兴趣的朋友,并附上简短的问候语:“这让我想起了你。你觉得呢?最近还好吗?”

靠着这种方法,Karen Wickre与很多人都保持着良好的关系,他们对她的职业生涯提供了巨大的帮助。

平衡多巴胺水平

虽然这一点听起来和社交技巧毫无关系,但多巴胺在社交中确实扮演着重要角色。多巴胺是调节愉悦感和奖赏回路的“快乐分子”,它影响着我们的情绪、学习和社交能力。一项发表在《PLOS·生物学》上的新研究表明,多巴胺的缺乏似乎直接导致了社交障碍。

如果你发现自己在社交中经常感到焦虑或不安,或许可以尝试一些方法来平衡你的多巴胺水平,让自己状态看起来更好。

适量运动

运动能够促进多巴胺的释放,提高身体的愉悦感和幸福感。定期参加适量的运动,有助于保持身心健康和社交活力,尤其是晨间运动特别有助于调节全天的能量和专注状态。

正念冥想

冥想和正念练习能够提升血清素水平,帮助个体在压力大的时候保持冷静,减少焦虑感。乔布斯从青年时代就养成了每天冥想的习惯,还曾去印度专门修行了7个月,他将这一习惯坚持了30多年。

健康饮食

均衡的饮食有助于维持身体的正常代谢和神经递质的平衡。多摄入富含酪氨酸的食物(如肉类、鱼类、奶制品等),这些食物是合成多巴胺的重要原料。另外可以试试喝红茶绿茶,吃含有槲皮素、白藜芦醇、维生素B6、锌的食物。

https://mp.weixin.qq.com/s/Ykx_ETG-vTgYtFKcM-0TSg

转载请注明:乐无限,互联网有趣资源聚合地 » 一些实用tips,帮你进阶为社交达人

发表我的评论
取消评论
表情

Hi,您需要填写昵称和邮箱!

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址